Сборник школьных маразмов |
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
|
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
|
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
|
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
|
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
|
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
|
Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
|
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
|
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
|
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
|
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
|
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
|
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
|
Дима, открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
|
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
|
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
|
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
|
И перестаньте отливать под стол!
|
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
|
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
|
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
|
Маша, потом вытрешь свою лужу!
|
Микробы попадают в наш организм с руками.
|
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
|
Не дергай Катю за волосяной покров!
|
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
|
Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
|
Ну что, дети, сделаем перекур?
|
Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
|
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
|
Что за дети! Им бы только жрать! (о семечках на уроке)
|
Школу кончишь со справкой...
|
Электрон - это самолетик, только маленький.
|
Это введите в тетрадь.
|
Это луч, параллельный главной оптической осине.
|
Это не студенты, это сволочи самые настоящие!
|
Я - не мужчина, я - декан!
|
Я простой как веник...
|
Я сначала напишу - потом подумаю...
|
Я хотел бы ответить на вопрос, который вы, возможно, хотите задать.
|
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
|
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
|
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
|
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
|
Вот запью и не приду в школу!
|
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
|
Вы меня усвоили?
|
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
|
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
|
Да на Вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
|
Такие вещи не делайте как положено!
|
Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
|
Туда впаивают самые различные вещи.
|
Ты галдишь номер один.
|
Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут.
|
Ты подумаешь или не очень?
|
У вас прическа не соответствует действительности!
|
У него лицо шкафа без внутренностей.
|
У тебя что, языка нет постучаться?
|
Убери жвачку, иначе я тебя уберу.
|
Уголовные термины знать пора!
|
Ухохоталась вся - живого места нет.
|
Филимонов, ты достал свое орудие труда?
|
Хлебозаводы прекратили выплавку хлеба.
|
Цель занятия: углубить знания парового котла.
|
Чего ты булькаешь?!
|
Чего ты кругами машешь?!
|
Чертеж надо делать крупным, аккуратным карандашом!
|
Членовредительство? Кто ж себе член согласится повредить?
|
Что вы там сосете, я не знаю...
|
Почему так жарко? Да потому что окно разбили!
|
Правая рука достаточно широко используется в физике.
|
Правильно вы, хоть и молчите.
|
При таком счете только бухгалтером работать.
|
Приходят мальчики, девочки, свет выключается, и начинается... (о планетарии)
|
Прошлую лекцию мы закончили следующим положением...
|
Пусть я чайник, пусть кофейник, но физику Вы знать будете.
|
Родион Раскольников убил старушку-наложницу...
|
Сад - это вам не огород, где загорают.
|
Самостоятельно будет отвечать тот, кто получит оценку.
|
Сейчас в школе идет борьба с обувью.
|
Сейчас я Вам поставлю двойку, и никто мне не поможет!
|
Советские войска освободили Польшу, Чехословакию, Венгрию и другие города Советского Союза.
|
Солнце припекает, а мозги плавиться не должны.
|
Сталин злобно выругался непечатными буквами.
|
Сталин никогда не был ни во Франции, ни в Германии, ни в Англии, а вот Хрущев наоборот очень много ездил по СССР.
|
Стрелка остановилась и стоит молча.
|
Считайте это вторым предупреждением, дальше будет хирургическая операция.
|
Сюда я с Basic'ом не работал.
|
Так и хочется крикнуть: вперед, ослы!
|
Не надо делать удивленных движений руками.
|
Не ныряй к ней, и вообще надень резиновую шапочку.
|
Не хлопайте дверью - косяки залетали!
|
Нельзя быть чуть-чуть беременным.
|
Номер записан латинскими цифрами.
|
Один на жаргоне разговаривает, другой сидит извращается.
|
Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту.
|
Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем.
|
Одним жестом у них вырывали все волосы.
|
Он был влюблен два раза: один раз в Германии, другой раз в Любовь Дмитриевну.
|
Он у нас электрический вибратор.
|
Особая порода лошадей, предназначенная для езды в тележке...
|
От этого никакой пользы, кроме вреда.
|
Пишите, пишите, пока у нас доска есть.
|
Подошва - лицо ученика.
|
Пока найдешь, почешешь и правое, и левое ухо.
|
Посмотрите на формулу, которую я стер.
|
Построиться в верхнем правом углу зала.
|
Потом икринка становится раком.
|
Почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой соленым огурцом. Ты бы еще и водкой захлебнулся!
|
Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают.
|
Клетку уже пора знать в лицо.
|
Количество зверей на стенах пещеры наводит на мысль, что человек это сделал умышленно.
|
Колющие раны могут быть нанесены рогами крупной рогатой скотины.
|
Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене.
|
Корпус тела разместить на обе ноги.
|
Косность нашего мышления не только у нас, но и у них там.
|
Ленин ни с кем не был так близок, как со Сталиным. В 1921 г. он приходил на дом только к нему.
|
Маленков снял Симонова с главного редактора газеты "Правда".
|
Метод главных коэффициентов также называется методом Гаусса. А почему? Дело в том, что Гаусс - это фамилия.
|
Методы решения этой задачи разнообразны, как сама жизнь.
|
Микроб - это паразит, его задача - выжить после того, как его прибили пенницилином.
|
Мозги шевелятся молча.
|
Мы в ваши годы и без этого, и с этим, и делали еще и не это!
|
Мы просто, чтобы что-нибудь тут погонять, ничего не делаем.
|
На месте звонка я бы уже прозвенел.
|
На экзамен истории выносится 4 учебника.
|
Нарисовали слово "луч".
|
|