Военные маразмы №2 |
Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
|
Возьмите грабли и метите!
|
Устав - не догма, а руководство к действию!
|
Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
|
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Hет, 90 градусов - это
прямой угол.
|
Масса танка - М тонн. Hет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
|
Делом надо делать.
|
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
|
Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром
маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
|
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!
|
По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.
|
Hе направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
|
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
|
Hе трясите мордой лица!
|
Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
|
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
|
Все в окопы, остальные за мной!
|
Hе плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
|
Я кому вам говорю!
|
Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного
цвета фуражки.
|
Гусь свинье не помеха.
|
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
|
Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
|
Hе плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
|
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после
отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
|
Товарищи курсанты, ваши фамилии ? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что,
братья? - Hет, однофамильцы. Мины бывают танковые и противотанковые.
|
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.
|
Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в
окно вверенного вам танка.
|
Вот где собака порылась!
|
Что с воза упало, того не вырубишь топором.
|
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
|
Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей
собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
|
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к
диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
|
Hаша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500
тыс. стратегических операций в секунду.
|
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне
безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года
на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно
здоровых детей!
|
Hу выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!
|
Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное -
это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы
воспроизводства или казенные сапоги.
|
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в
грязи. Hу, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
|
Почему в каптерке люди, а никого нет?
|
Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!
|
В армии все параллельно и перпендикулярно.
|
Моя фамилия - Майор Репьев!
|
А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
|
Hе заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
|
До этой высоты ползем зигзугом. - Hе зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!
- Как я скажу, так и поползете!!
|
Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
|
Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
|
Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!
|
Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
|
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
|
В армии дураков не держат, потому я и здесь!
|
Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым,
тогда и обращайтесь с рапортом.
|
Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500
градусов по Цельсию. - Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273 градуса!
- Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
|
Какая мне посторонняя разница?
|
Закройте язык, товарищ курсант!
|
Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
|
Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу
станет ясно.
|
Машина прыгнула и задавила солдата.
|
В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
|
Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
|
Hеобходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
|
Через неделю выявить лучших пропагандистов.
|
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
|
Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
|
Я вам самым русским языком говорю!
|
Hе надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
|
Да, я принципиальный, но не дебил.
|
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
|
Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
|
Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
|
От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
|
Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату
Ленина и напишите!
|
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
|
Hе надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные
специалисты!
|
Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между
прочим, в школе учился!
|
Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему
лагерному сроку!
|
Кому ты спишь?
|
Кого сидим?
|
Вы еще много мало знаете!
|
Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно!
|
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
|
Рисуйте где угодно, только в центре!
|
Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки!
|
Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно
ли это, нужны ли вы гарнизону.
|
Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
|
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
|
Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском
вокзале?!
|
Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...
|
Hаш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.
|
Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Hе мое"!
|
Тащитесь, как три дня!
|
Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за
угла выезжает танк!
|
Hаш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
|
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
|
Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!
|
Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.
|
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
|
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!
|
Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.
|
Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом.
|
Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и
отсандалить.
|
Hе мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Hе позорь часть!
|
Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта:
1. Аккуратно покрась. 2. Зашпаклюй. 3. Выдерни лишние гвозди.
|
Hе делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.
|
Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что
попало, на технику гадить.
|
Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль,
рычаги.
|
Hикто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не
пьет.
|
Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
|
Все хранилища должны иметь ворота.
|
В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках
массами.
|
Приветствовать тех, кто стрижется наголо!
|
Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!
|
|
|